Ravnotežje: Kako in kdaj reči izzivom (in ljudem) »JA« in kdaj »NE«

Dec 5, 2018

(Članek, objavljen v reviji ADMA, št.24, nov/dec 2018, letnik V)

Sposobnost reči »Ne« je bistveni del veščine asertivnosti. Biti asertiven pomeni biti odločen, samozavesten in imeti samozaupanje brez izražanja agresije. Pomeni spoštovanje do sebe in do drugih, zavedanje, da so enako pomembne naše lastne vrednote, pravice, potrebe in želje kot tiste od ljudi, ki nas obkrožajo. Je ravnotežje med pasivnostjo in agresivnostjo. In tega se lahko naučimo.

Se še spomnite, s kakšno odločnostjo zna reči »Ne« dvoletnik? Kot otroci gremo skozi obdobje zavedanja sebe in izražanja svoje volje. Kakšen odločen ponos odseva v tistih prvih »Ne«. A starši to redko sprejmejo z naklonjenostjo, predvsem želijo otroke naučiti ubogati ter upoštevati želje in potrebe drugih. Potem se pridruži še šolski sistem in širše okolje, ki otroke uči, da je postavljanje sebe in svojih potreb na prvo mesto grdo in sebično. In otroci se naučijo poslušnosti, da bi se počutili sprejete in varne. Besedico »ne« pa povežejo z občutki sramu in krivde.

Takšna prepričanja so zakoreninjena globoko v nas. V človeški naravi je, da želimo, da bi nas drugi imeli radi, zato kot odrasli težko stopimo izven takšnih omejujočih okvirjev. Pravzaprav je to kot bolezen, bolezen ugajanja vsem, za katero se skriva bojazen, da bomo zavrnjeni, da bomo nekoga razočarali ali prizadeli. A v resnici naš »Ne« ne pomeni nevljudnosti niti neprijaznosti, ne pomeni, da nekoga zavračamo, ne gre za nekaj osebnega. Gre za samozaupanje in zavedanje lastne vrednosti, neodvisne od odobravanja okolice.

»Ne« je beseda polna moči, beseda polna samozavedanja. Ko jo uporabimo, se odločamo o svojih prioritetah, o tem, kdo smo in kaj so naše vrednote.

Dokler se tega ne naučimo, smo preobremenjene, preveč stvari imamo na svojem spisku nalog in premalo časa. Kadar ne znamo reči »Ne«, zapostavljamo pomembne stvari v svojem življenju, pa najsi je to čas z družino ali skrb za lastno zdravje. Vsak naš »Ja« neki stvari pomeni »Ne« nečemu drugemu. Gre torej za izbiro, bistven element upravljanja s časom, energijo in denarjem. Ali pri tem upoštevamo naše najgloblje potrebe, cilje in želje? Ali ohranjamo čas in energijo za stvari, ki so nam res pomembne in nam prinašajo veselje?

Ko rečemo »Ja«, čeprav tega nismo želele, običajno sledi občutek krivde, jeza nase, preobremenjenost… Takšna čustva in premlevanje napake nam gotovo ne koristijo. Raje izkoristimo izkušnjo in premislimo, zakaj smo rekle »Ja«. Raziščimo:

  • Kaj mi preprečuje, da bi rekla “Ne”?
  • Kaj sem s svojim »Ja« pridobila? Sem želela delati vtis, da trdo delam in sem zanesljiva, da sem nepogrešljiva, da rada pomagam in me bodo zato ljudje imeli radi?
  • Čemu sem se odpovedala, ko sem rekla »Ja«? Prostemu času, času z družino ali prijatelji, sprostitvi…? Česa se bojim in kako se ob tem počutim?

Če smo vajene vedno reči »Ja«, bomo potrebovale kar nekaj časa, da se privadimo svojemu lastnemu »Ne« brez vsakokratnih občutkov krivde. Začnimo z malim in napredujmo počasi, da se tisti okoli nas navadijo na spremembo. Vadimo, da bomo znale odkloniti na prijeten, a hkrati odločen in prepričljiv način. Lahko si izberemo določene specifične situacije ali ljudi, pri katerih začnemo trenirati našo »Ne« mišico. Ozavestimo, česa si želimo, kaj so naše prioritete, zakaj to počnemo, in naš »Ne« bo lažji. Preden nekaj sprejmemo, se vprašajmo: »Kaj je tisto najpomembnejše, kar želim storiti zdaj?«

Kdaj je res nujno, da rečete “Ne”:

  • Kadar že tako delate preveč, več od vaših delovnih zadolžitev, ko se kar nabirajo nadure ali pa si preprosto ne vzamete več odmora niti za malico.
  • Kadar ste pod hudim stresom ali vas premaguje občutek preobremenjenosti, zaradi katerega izgubljate fokus in sposobnost načrtovanja.
  • Kadar ste preutrujene ali celo zbolite, sicer si zlepa ne boste opomogle.

In kdaj je »Ne« še priporočljiv:

  • Ko nekdo na vas prelaga svoje delo in zadolžitve in imate občutek, da vas izkorišča.
  • Ko se nekomu zdi preveč samoumevno, da boste stvar naredili.
  • Kadar nečesa v resnici ne želite narediti, ker je v neskladju z vašimi željami ali celo vrednotami.
  • Kadar točno veste, kaj bi v tistem trenutku mnogo raje počele, zlasti kadar si hočete vzeti čas zase.

Kako se osvobodite pritiska, da zadovoljujete potrebe in namene drugih ljudi?

  • Svoj »Ne« povejte odločno in prijazno, a brez opravičevanja. Ne se spuščati v diskusijo in ne utemeljujte preobširno, zakaj nečesa ne želite. Zadošča preprost: »Ne, trenutno imam druge zadolžitve, obveznosti ali načrte«. Velika verjetnost je, da boste morali odgovor večkrat ponoviti, ko vas bo skušal sogovornik prepričati. Nič hudega, če se pri tem počutite kot pokvarjena plošča. Namen boste dosegli.
  • Ostanite resnicoljubni. Laži in iskanje praznih izgovorov vam na dolgi rok ne koristijo, tvegate pa slabo vest ali pa celo, da vas ujamejo. No, lahko pa kakšno informacijo tudi izpustite, npr. da bi lahko določeno obveznost prestavili, samo da bi sogovorniku ustregli.
  • Malo težje zna biti s šefom, ko vam nalaga nove naloge, ki jih boste težko zmogli… Takrat direkten »Ne« verjetno ni najboljša rešitev. Lahko pa mu vrnete žogico z vprašanjem, npr. da imate x nalog, za katere potrebujete y časa, pa želite vedeti, katera naloga je zdaj najpomembnejša. Ali pa, na katero nalogo se morate fokusirati in katero lahko zaradi novih zadolžitev prestavite na kasneje ali zaupate nekomu drugemu.
  • Če ste negotovi in potrebujete čas za razmislek in odločitev, to povejte. Lahko ponudite tudi alternativo, če veste, da bi kdo znal bolje pomagati kot vi sami.
  • Spoštovanje do sogovornika tudi pokažete, če rečete, da bi želeli pomagati, a trenutno tega res ne morete. Včasih, npr. ob predlogu za napredovanje, se lahko počutite celo počaščene, pa se boste le zahvalile za zaupanje in stvari ne boste sprejele, ker ne ustreza vašim načrtom.
  • Ko pa se kljub omahovanju odločite reči »Ja«, naredite to pod vašimi pogoji. To pomeni, da če veste, da ne boste zmogle same in potrebujete pomoč, zanjo tudi zaprosite. Prositi za pomoč sicer ni enostavno, je pa del asertivnega vedenja. Pomeni spoštovanje do samih sebe in svojih resursov.

Potrebno se je torej spet naučiti reči »Ne«, tako drugim kot tudi sebi, ko nas premamijo stvari, ki v resnici niso vredne našega časa, energije ali denarja. Prisluhnimo svojim občutkom, svoji intuiciji in potrebam. Zavedajmo se, kaj nam je res pomembno, izbirajmo v skladu s svojim pravim jazom in tem, kar želimo doseči v življenju. Izogibajmo se stvarem, ki nam kradejo energijo in nas oddaljujejo od naših ciljev in izbirajmo ljudi in stvari, ki nas bogatijo in poživljajo. Ko se naučimo postaviti meje, varčujemo z energijo in preprečujemo izgorelost. Ne bojmo se torej izraziti svoje potrebe, da postavimo sebe in svoje dobro počutje na prvo mesto!

Magdalena

- Tvoja vodnica skozi menopavzo

V kolikor želiš več informacij o programih in metodi dela me lahko pokličeš po telefonu, da se dogovoriva za brezplačno 10 minutno posvetovanje. Vesela bom tudi tvojega SMS sporočila.

030 641 663

Prvi koraki preko e-pošte

Zate pripravljam tudi praktične nasvete, ki jih lahko (bolj ali manj) redno prejemaš preko e-pošte.